viernes, 16 de abril de 2010
En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras. Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero… ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también unas pocas?
-’No joven, es que como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito’
El que madruga… Encuentra todo cerrado.
Arbol que nace torcido… Sirve para columpio
Te he dicho dies millones de veces que no exageres!!!
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?… Palo
¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
Si no entra no lo fuerces… Trae un martillo más grande
El 67% de las estadísticas son falsas… (jaja)
Niña levanta el teléfono…
- ‘Hola?”- ‘Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’- ‘No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto’.Luego de una pequeña pausa, el papá dice:-’Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.’-’Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’……… Pequeña pausa……-’HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’-’tá bien pá, pera un datito’Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.-Ya ta papá’-’¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!’- ‘Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?’- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ……… padece que tá mueto!!!’————— Larga pausa ——————— Larguísima pausa ——Ahí el papá dice:- ‘¿¿Piscina??.. .., perdón…. ¿Hablo con el 44301138?’- ‘No ……tá quivocao…. . .’
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECI-MAL: Pronunciar equivocadamente.
BE-CERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BER-MUDAS: Observar a las que no hablan.
TELE-PA-TÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
ANÓ-MALO: Hemorroides.
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”
La hermana de 94 le responde:”No se, deja subo para ver… … “Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:” ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. mueve su cabeza y piensa:”En verdad espero nunca ser así de olvidadiza !Toco madera!!” Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:
“Ahí voy a ayudarlas pend...as, nomás voy a ver quien está tocando la puerta”
La hija regresa a su casa después de años de haberse marchado…..Llora desconsoladamente y su padre comienza a regañarla:
Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir? Desgraciada! Nosabes cuanto ha sufrido tu madre
Perdón papá, pero es que me he vuelto …Prostituta….
Cómo? Qué? Lárgate inmediatamente de esta casa. Desvergonzada,innmoral, perversa… ¡Mala hija!!!!
Seguro, Papá, ya me voy,. Te comprendo… pero sólo vine aentregarle a mamá éste abrigo de mink, y las escrituras de la casa en la RevieraFrancesa; Una cuenta de US $ 500, 000 .00 para los estudios de mihermanito y…a ti querido Papito éste Rolex Aniversario condiamantes y un Porche Carrera Triptonic Turbo del 2005, color negro,que esta parado frente a la puerta…
Hijita adorada ¿en qué dijiste que te has convertido??????
En prostituta, Papá…
Uff! que susto!!!, yo había entendido Protestante…!!!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, y ya me había cag...do.
Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo? La madre le contesta: Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija. La niña le dice: Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. a su
lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-padre, Puedo pedirle un favor ?
-Si hija mía, Que quieres?
Mire, compre un depilador eléctrico super sofisticado
muy caro y tengo miedo que supere mi limite en la
Aduana…. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si mi querida, puedo, solamente debo advertirte que
yo no se mentir.
La señora piensa:
-!Ay! Ojala que nadie le pregunte nada al cura.
-Esta bien Padre gracias por su ayuda… y le da el
depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana
le pregunta al cura:
-Algo a declarar padre?
-A lo que el cura Responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.
Medio extraño el funcionario le pregunta:
- Y de la cintura para abajo, Que tiene?
-Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que
nunca fue usado..
Los mandamientos de David M.
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se lo concede. El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se le concede. El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Un matrimonio de viejecitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!Viejo: ¡Feliz año nuevo!!Vieja: ¡Dios mío que calvario!Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!Vieja: A ver viejo, toma la dentadura…Viejo: ¡¡FELISA… ME MUERO…!!
Gallegos
Noticias:“Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”
“Mueren ahogados 50 gallegos presos en un barco prisión. Habían perforado un túnel para fugarse”
Anuncio: “Pinto casas a domicilio”
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas telefónicas? Teléfono de Antonio, Teléfono de Miguel, Télefono de Juan…
Llega un gallego a la morgue: “Busco a un amigo mío que se murió ayer“. ¿Puede darme una seña particular de su amigo para identificarlo?. “Si, era sordomudo“.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.Inicia entonces la profesora:¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?Las piernas, responde Jaimito sin dudar…¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…Los bolsillos, responde el niño.¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?Estupefacto, el director contiene la respiración…La letra “E”, responde el alumno.¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombroEn África, responde Jaimito sin dudar.¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer…Las rodillas, responde Jaimito al instante.¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío…El codo, profesora.¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara…Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. a su
lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-padre, Puedo pedirle un favor ?
-Si hija mía, Que quieres?
Mire, compre un depilador eléctrico super sofisticado
muy caro y tengo miedo que supere mi limite en la
Aduana…. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si mi querida, puedo, solamente debo advertirte que
yo no se mentir.
La señora piensa:
-!Ay! Ojala que nadie le pregunte nada al cura.
-Esta bien Padre gracias por su ayuda… y le da el
depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana
le pregunta al cura:
-Algo a declarar padre?
-A lo que el cura Responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.
Medio extraño el funcionario le pregunta:
- Y de la cintura para abajo, Que tiene?
-Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que
nunca fue usado..
Los mandamientos de David M.
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se lo concede. El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se le concede. El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Un matrimonio de viejecitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!Viejo: ¡Feliz año nuevo!!Vieja: ¡Dios mío que calvario!Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!Vieja: A ver viejo, toma la dentadura…Viejo: ¡¡FELISA… ME MUERO…!!
Gallegos
Noticias:“Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”
“Mueren ahogados 50 gallegos presos en un barco prisión. Habían perforado un túnel para fugarse”
Anuncio: “Pinto casas a domicilio”
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas telefónicas? Teléfono de Antonio, Teléfono de Miguel, Télefono de Juan…
Llega un gallego a la morgue: “Busco a un amigo mío que se murió ayer“. ¿Puede darme una seña particular de su amigo para identificarlo?. “Si, era sordomudo“.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.Inicia entonces la profesora:¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?Las piernas, responde Jaimito sin dudar…¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…Los bolsillos, responde el niño.¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?Estupefacto, el director contiene la respiración…La letra “E”, responde el alumno.¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombroEn África, responde Jaimito sin dudar.¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer…Las rodillas, responde Jaimito al instante.¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío…El codo, profesora.¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara…Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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