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Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
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En un avión hay un niño, el papa de roma, el hombre más listo del mundo, la modelo más guapa del mundo y el piloto. En un momento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el piloto y dice: solo hay cuatro precaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún tema así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas
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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base, ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo……
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
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Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de put mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado .utas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
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Estaban Jesús y sus apóstoles huyendo de los romanos y se encuentran con un rió:
-Jesús: si tenéis fe podréis cruzar el rió
Empieza Jesús a pasar el río seguido de sus apóstoles hasta que San Pedro dice:
-San pedro: mi señor me hundo
-Jesús: ten fe pedro, ten fe
-San pedro: señor me hundo
-Jesús: ten fe pedro, ten fe
-San pedro Pero es que me hundo
-Jesús: ¡coño pedro pues camina por las piedras como los demás!
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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CHUPANDO QUE ES GERUNDIO!!!!!
REVOLUCIONARIO
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a co..e r!!!
LA GUITARRA
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...
S U S T O
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
PUES YA QUE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación !
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución !
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...
OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...
EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que
este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas .utas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas .utas, mismos clientes... hola MEMO!!!'
Un lunes por la mañana, el esposo se levanta tarde para ir al trabajo y apresurado corre para llegar a la oficina, tan rápido que la esposa le grita por la ventana: "¡¡Viejo, no me dejaste el dinero del gasto!!! El esposo contesta:
"Pues ay coges"
La mujer responde:
"¿Y cuanto cobro?"
El esposo responde:
"Del cajón, ¡estúpida!".
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
"Maestra, ¿La puedo saludar de beso?"
Y la maestra le responde:
"Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales"
Pepito le dice:
"No, es que tengo gripa y se la quiero pasar"
Chiste feminista
¿Por que las mujeres no se casan?
Porque por cien gramos de chorizo hay que llevarse todo el cerdo.
Chiste machista
Dos amigos platican en la calle. Uno de ellos dice: "He tomado la decisión de cambiar de sexo. Me siento mujer y quiero vivir como mujer". Su amigo le dice que está bien, que respeta su decisión. Pasan varios años y éste último va caminando por la calle cuando una hermosa mujer se le acerca y le dice: "Hola, Carlos, soy yo, tu amigo, pero ahora me llamo Sandra" "Vaya que luces hermosa", le responde Carlos. "¡Felicidades!"
"¡Gracias!", dice Sandra, pero fue muy doloroso "¿Como? ¿Por qué? Cuando te quitaron aquellito?" "No, no" "Entonces, ¿cuando te hicieron el hoyito?" "No, no" "¿Entonces?", dice finalmente Carlos. "Cuando me achicaron el cerebro".
Una niñera lleva de paseo al bebé a la plaza, al volver de jugar con el bebé la madre ve con cara de sorprendida que ese no era su bebé y le pregunta:
- ¿Que paso? ¿Donde esta mi bebé?
Y la niñera le responde:
- Es que usted me dijo que si se ensuciaba lo cambiara.
Abuelita, abuelita... cierra los ojos.
A lo que le contesta la abuela: Pero mijo, ¿por qué me pides esto? Porque, mi papá dijo que cuando cierres los ojos, todos vamos a ser felices.
El marido se está afeitando y la esposa grita:
¡Corre, corre Juan!
¡Corre, corre Juan!
Por fin él le pregunta: ¿Qué pasa?
Ven, ¡Que mi mamá se cayó por la ventana!
¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
En los pasillos de las estaciones más concurridas del Metro —como en Hidalgo donde tienen correspondencia las líneas 2 y 3—, la temperatura en estos días de calor ha llegado hasta 55 grados centígrados, aseguró el director del Metro, Francisco Bojórquez.
