Blog del CAC

Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo? La madre le contesta: Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija. La niña le dice: Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.



Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. a su
lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-padre, Puedo pedirle un favor ?
-Si hija mía, Que quieres?
Mire, compre un depilador eléctrico super sofisticado
muy caro y tengo miedo que supere mi limite en la
Aduana…. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si mi querida, puedo, solamente debo advertirte que
yo no se mentir.
La señora piensa:
-!Ay! Ojala que nadie le pregunte nada al cura.
-Esta bien Padre gracias por su ayuda… y le da el
depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana
le pregunta al cura:
-Algo a declarar padre?
-A lo que el cura Responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.
Medio extraño el funcionario le pregunta:
- Y de la cintura para abajo, Que tiene?
-Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que
nunca fue usado..




Los mandamientos de David M.

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.


Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se lo concede. El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos. Y se le concede. El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.


Un matrimonio de viejecitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!Viejo: ¡Feliz año nuevo!!Vieja: ¡Dios mío que calvario!Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!Vieja: A ver viejo, toma la dentadura…Viejo: ¡¡FELISA… ME MUERO…!!

Gallegos

Noticias:“Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”
“Mueren ahogados 50 gallegos presos en un barco prisión. Habían perforado un túnel para fugarse”
Anuncio: “Pinto casas a domicilio”
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas telefónicas? Teléfono de Antonio, Teléfono de Miguel, Télefono de Juan…
Llega un gallego a la morgue: “Busco a un amigo mío que se murió ayer“. ¿Puede darme una seña particular de su amigo para identificarlo?. “Si, era sordomudo“.




La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.Inicia entonces la profesora:¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?Las piernas, responde Jaimito sin dudar…¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…Los bolsillos, responde el niño.¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?Estupefacto, el director contiene la respiración…La letra “E”, responde el alumno.¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombroEn África, responde Jaimito sin dudar.¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer…Las rodillas, responde Jaimito al instante.¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío…El codo, profesora.¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara…Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!