Carta de un esposo considerado a su mujer en el Mundial!!!

HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL,

Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.

Punto 1

Del 11 de Junio al 11 de Julio, va a celebrarse el mundial de fútbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de inculta o que te ignore rotundamente….

Punto 2

Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto; El control remoto también es mío, ni lo mires…

Punto 3

Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial, y mucho menos llevarte a un hospital.

Punto 4

Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refil de bebida o algo para comer. Ni voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.

Punto 5

EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás botanas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

Punto 6

Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

Punto 7

Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en cursilerías y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.

Punto 8

Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces que sea necesario.

Punto 9

Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus “amigas”, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniones, o cualquier otra chingadera) porque:
a). No voy a poder ir
b). No voy a poder ir
c). No voy a poder ir

Punto 10

Pero si un amigo se ofrece a invitarnos a ver algún partido del Mundial en su plasma de 55 pulgadas, sin reclamo o alteración, iremos a acompañarlo, no obstante te remitirás al supermercado a comprar botana y bebidas, siempre es de mala educación llegar a otro lugar con las manos vacías.

Punto 11

Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste, ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos.

Punto 12

Finalmente y si no quieres que literalmente te mande a chiflar a tu mauser, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, ¡mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas altanerías, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa América, y demás ligas que no se me vienen a la mente por ahora, etc, etc…

Y recuerda mi amor… Guerra Avisada, No Mata Gente.

Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.

VS

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta:Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?Entre más los pisoteas, más se pegan.Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.


Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces ?El contesta: matando moscas¿ y has matado alguna?Sí, ! 3 machos y 2 hembras !Intrigada ella le pregunta:¿Cómo sabes si son machos o hembras?El contesta:¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!



¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno. ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres. ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar. Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho! ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.



¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?Una foto familiar.
¿En qué se parece un globo a una mujer?En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.


continuara.......

Los chistes de Benja

El crimen del padre Gumaro
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como le podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: " La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se paso, pero en efecto, se sintió tan bien, que podría hablar en medio de una tempestad. Su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses. Al finalizar la misa, ya totalmente relajado en la sacristía, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi y escuché en el sermón de hoy. No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz. Aquella "caseta" como usted la llamó, al lado del altar, es el confesionario y no el baño.
No debe apoyarse en la imagen de la virgen ni mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, y no 7, y no eran enanitos. Caín asesinó a Abel, no "le partió su madre". No se debe referir a nuestro Señor Jesucristo y a sus apóstoles como " J.C. & Compañía". No se refiera a Judas como "el carbón lengua larga" No debe tratar al Papa por "El Padrino". Bin Ladeen no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar ni mucho menos con un pie sobre la Biblia. La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre". Las hostias son para distribuirlas entre los asistentes a la misa. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta. Los pecadores van al infierno, no" a chi..r a su m...". La iniciativa de llamar a los asistentes a la misa para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia......NO!
El asereje no es un salmo en latín. Espero que quede bien claro y no lo vuelva a repetir en la siguiente misa. ATENTAMENTE El Arzobispo P.D. Y aquel sentado en el rincón del Altar, a quien Usted se refirió como "Maricotas" y "Transvesti con faldita" era yo!

En el confesionario

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.- ¿Cómo es eso, hija?- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas….- Hija, por favor, que también soy un hombre…- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie…- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…- Setenta y cuatro, padre.- Hay Hija, vete en paz y no estés chin....do que lo tuyo es reumatismo…