En riesgo de cancelación millones de celulares en México

Millones de líneas de teléfonos celulares podrían comenzar a ser suspendidas a partir del domingo por no haber sido registradas en una base de datos, que las autoridades pretender usar para combatir el uso de los móviles en la comisión de delitos como extorsión y secuestro.
El sábado vence el plazo para que los usuarios den de alta los celulares en el llamado Registro Nacional de Usuarios de Telefonía Móvil (RENAUT) con la advertencia de la autoridad responsable que las empresas telefónicas están obligadas a cumplir la ley bajo el riesgo de sanciones, aunque de antemano una compañía ha dicho que mantendrá el servicio.
De los 83.5 millones de usuarios de celular, sólo se habían registrado poco más de 54.7 millones. Los 28 millones restantes estaban en riesgo de perder el servicio.
La compañía española Telefónica, que en México opera con la marca Movistar y tiene cerca del 20% del mercado de móviles, anunció la noche del jueves que mantendrá el servicio a los usuarios y en caso necesario acudirá a los tribunales para defender su decisión.
"Las telecomunicaciones son un servicio de interés público protegido por la Constitución y por las leyes que no puede ser negado a la población", señaló la compañía.
El presidente de la Comisión Federal de Telecomunicaciones (Cofetel), Héctor Osuna, advirtió el viernes que todas las empresas tienen que cumplir con la ley y de no hacerlo podrían enfrentar sanciones, incluida hasta una posible pérdida de la concesión.
"La ley es muy clara. Tienen una obligación que cumplir", dijo a la cadena Televisa.
Telefónica no había emitido el viernes alguna posición sobre los comentarios del presidente de la Cofetel.

Marca ACME

¿Quién no ha oído hablar de ella? Posiblemente, como conocimiento de marca, ACME podría situarse a la misma altura que grandes marcas como Coca-Cola o Nike. Pero con la pequeña diferencia de que los productos de la marca ACME, los genuinos, no pueden adquirirse en la vida real, solamente en el mundo de los dibujos animados.La empresa es totalmente ficticia y su primera aparición fue en 1935 en un episodio titulado Buddy’s Bug Hunt que, naturalmente, puedes ver en Youtube.
Posteriormente El Coyote, en su lucha particular con el Correcaminos, se convertiría en el mejor cliente de la marca y hará uso de casi todo su repertorio de productos.

Pero ACME también venderá a todos los demás personajes de Looney Toons como Elmer, Pato Lucas o Bugs Bunny, como lo demuestran las frecuentes apariciones de los productos en sus episodios.
Y como el negocio es el negocio, no harán ascos a ningún tipo de clientela y por eso la marca ACME también puede verse en otros dibujos animados como son Los Simpsons o Padre de Familia y en películas como El Bueno, el Malo y el Feo, Ace Ventura: Pet Detective o Last Action Hero.

No está muy claro de que tipo de empresa se trata pues fabrica de todo, desde yunques a cohetes pasando por pegamento super-rápido o una pistola desintegradora. Lo que si que está claro es que tienen el mejor servicio de entrega del mundo ya que casi sie mpre, a los pocos segundos de hacer el pedido, el producto está en manos del cliente.

Portada del catálogo de productos marca ACME.
“Calidad es nuestro primer sueño”. “Redefiniendo el dolor durante más de 60 años”.
Sobre la calidad de sus productos poco hay que decir pues todo está resumido en su nombre. ACME es una palabra que proviene del griego y significa “Lo mejor” , “Lo más alto”. Aunque hay quien no comparte esta opinión, por ejemplo El Coyote, quién llevó a juicio a la empresa ACME por los perjuicios que sus productos le habían ocasionado. En la demanda se puede leer el siguiente parte de lesiones:
Chamuscado grave en pelo, cuello y hocico.
Decoloración ahumada.
Rotura de la base de la oreja izquierda. Causando que la oreja quede colgando y produciendo un crujido.
Combustión parcial o total de los bigotes provocando dobleces, alteración y desintegración en cenizas.
Radical ampliación de ojos debido a la carbonización de la frente y la coronilla.
Por si alguien cree que esto es una broma, aquí tiene la transcripción completa de la demanda presentada ante el juez. (En Inglés).
¡Ah! Se me olvidaba comentar que el ilustrísimo juez que preside la vista se llama Homer Simpson.
Para terminar, decir que existen otras teorías sobre la procedencia del nombre, como que A.C.M.E. son la siglas de A Company that Makes Everything (Una compañía que hace cualquier cosa) o American Corporation that Makes Evrything (Corporación americana que hace cualquier cosa). Aunque éstas últimas teorías se tienen más bien como leyenda urbana…

Esto es to…
Esto es to…
Esto es todo amigos….

Nos vemos el domingo

Recuerda la cita es de 8:40 a 9:00 en la Torre del caballito

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundopara que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera veztocaron la puerta:(Toc, Toc, Toc..)¿Quién es? - preguntó Jesús-Soy Juan- Jesús abre la puerta y dice:-¿Que trajiste Juan?-Cocaína de Bolivia- Muy bien..., pasa y déjala por ahíAl rato... (Toc, Toc, Toc..)- ¿Quién es?- Soy Pedro.- Jesús abre la puerta y dice :- ¿Que trajiste Pedro?- Marihuana de Jamaica.- Muy bien..., pasa y déjala por ahí(Toc, Toc, Toc..)- ¿Quién es?- Soy Mateo.- Jesús abre la puerta y dice :- ¿Qué trajiste Mateo?- Crack de New York- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:(Toc Toc Toc) ¿Quién es?- Soy JUDAS.- Jesús abre la puerta y dice :- ¿Qué trajiste Judas?- Al FBI... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!

Un mexicano está en una entrevista de trabajo para una multinacional..El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato originario de Los Altos de Jalisco.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- No mames, pero si es una calle oscura cómo carajo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.
Entonces el mexicano, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Espere, ….Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted está en la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, mascando chicle y una tira de pelos colgando, Qué es ?
- Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
¿Que desea joven?
Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas nos queremos casar.
El señor sonrió. Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado, un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Si a una mujer la atropellan en la calle ¿quien tiene la culpa?
La mujer porque se salió de la cocina

UNA BORRACHA ....Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
-Por ti tengo coche,
-Por ti tengo joyas,
-Por ti tengo dinero,
-Por ti puedo tener al hombre que quiera,
-Por ti tengo una mansión......
y de repente se empieza a mear...
y replica¡¡ Pero no llores! que no te estoy regañando.... !!

La soltera y el borracho

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice: “Tú tienes que ser soltera“.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera.
Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vió nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho: “Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?”
El borracho contestó: “Porque eres muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy fea“