Todos podemos decir que ponemos o quitamos en el blog, porfavor envíen sus contenidos a centrocac@gmail.com, para publicar lo que piensen, sería bueno que manden sus montajes de venganza o alguna declaración de amor, jajajajajajajaja.
Pobre joe, creo que el era el único que no sabía
lunes, 14 de junio de 2010
miércoles, 2 de junio de 2010
JA-JA-JA!!!!
Jajajajajajajajajaja, pobre papa pitufo, no tienes ni $%$# idea de quién soy, de hecho somos todos, ningún BUEN LÍDER tiene problemas con sus subordinados, de hecho si fueras por lo menos inteligente tendrías alguna persona que te defienda; sólo tienes al inocente de Joe que te hace caso porque ingenuamente cree que lo vas a meter a Sección Amarilla, JA-JA-JA!!! y el inútil de Samuel que tambien tiene esa esperanza, ya con tanta edad y con tan poco intelecto esta plenamente consiente que no tendra trabajo.
Como dicen en SIM:
AHI TE LO DEJO DE TAREA.
Ánimo CAC, el mundo es ampliamente mas grande que el CAC,concentremos nuestros esfuerzos en encontrar un trabajo donde no nos traten como monos cilindreros.
P.D. Ahora nosotros disfrutamos tener el control del CAC y borrar tus comentarios! JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Como dicen en SIM:
AHI TE LO DEJO DE TAREA.
Ánimo CAC, el mundo es ampliamente mas grande que el CAC,concentremos nuestros esfuerzos en encontrar un trabajo donde no nos traten como monos cilindreros.
P.D. Ahora nosotros disfrutamos tener el control del CAC y borrar tus comentarios! JAJAJAJAJAJAJAJAJA
lunes, 31 de mayo de 2010
Que renuncien Joe y Samuel!!!!
HAGAMOS PRESION PARA QUE RENUNCIEN, NO ES JUSTO QUE ELLOS NO TRABAJEN.NO SE EN QUE VA A ENTRETENER JOE SI YA NO SE PUEDE HACER NADA EN ESTE BLOG, QUE LE PASEN LOS CRUCIGRAMAS Y LA SOPA DE LETRAS PARA QUE NO SE ABURRA, O CHANCE Y SE VA CON PAPA POTUFO A LAMERLE SUS COSAS
domingo, 23 de mayo de 2010
miércoles, 12 de mayo de 2010
Freddy, un fenómeno... de millones de dólares
Este viernes se estrena “Pesadilla en la calle Elm”, el remake de una historia cuyo personaje se ha convertido en un objeto de culto y de ganancias que dan terror
Este no es precisamente un galán espectacular de película, con todo y que suele sacudir su tierroso sombrero cada vez que alguien se lo tira en defensa ante sus ataques implacables para asesinar.
Freddy Krueger, ese sujeto de voz tenebrosa y aspecto rostizado (fue quemado en vida), en sus andanzas con cuchillas en la mano derecha muestra cierta comicidad y hasta romanticismo, más allá de ser el personaje que entra en los sueños de los jóvenes de la calle Elm (el pueblo ficticio de nombre Springwood, en Ohio) para matarlos.
Pero eso no es todo, Krueger, creado por Wes Craven en 1984 (interpretado Robert Englund), es más que eso. Se ha convertido en una mina de oro para sus creadores. Además de una serie de tv (en 1988) y otros productos, se realizaron las siguientes cintas: A nightmare on Elm street (Pesadilla en la calle del infierno, en 1984), Freddy’s revenge (1985), Dream warriors (1987), The dream master (1988), The dream child (1989), Freddy’s dead: the final nightmare (1991), Wes craven’s new nightmare (1994) y la más reciente, Freddy vs. Jason (2003).
De un total de casi 67 millones de dólares que se invirtieron en el rodaje de todas ellas, recaudaron en la taquilla, sólo en Estados Unidos, más de 307. Este viernes se estrenará Pesadilla en la calle Elm. Se trata de un remake de la versión original, ahora Freddy será encarnado por Jackie Earle Haley.
Pero, ¿qué hace tan atractivo a Freddy Krueger? KIOSKO rescata algunos de los momentos de gloria de este personaje.
1. Una historia adictiva
Ver cómo Freddy se mete en los sueños de sus víctimas resulta interesante, pero quizá todavía más adictivo es averiguar qué estrategia utilizará para engañarlos y al final matarlos. Este sujeto de suéter a rayas se ha convertido, en pocas palabras, en un “coco” moderno por excelencia.
2. El factor sorpresa
Freddy disfruta de sorprender a sus víctimas. Se ha hecho pasar por una linda niña en triciclo para que la carguen, y de repente se transforme y ataque a su víctima.
También se metió en el cuerpo de una pequeña marioneta de la historia de El mago de Oz (El Espantapájaros) para convertirse en quien en realidad es. También, en los sueños, ha sido hasta doctor.
3. Su gran sentido del humor
Antes de matar a sus víctimas, a Freddy le gusta jugar con ellas. Mientras va detrás de ellas se carcajea o imita los gritos de mujeres desquiciadas. Además, antes de atravesarlas con sus cuchillas, les muestra lo que les sucederá: se ha cortado sus propios dedos mientras chorros de sangre salen de su mano una víctima llena de pavor.
4. Su tinte “romántico”
Por tratarse de ataques principalmente nocturnos, Freddy disfruta de correr detrás de jóvenes en pijama o prácticamente desnudas. Hay que recordar que además de acercárseles mientras saca la lengua y la agita, también ha llamado por teléfono a sus futuras víctimas, quienes al preguntarle quién es, no sólo les responde “Soy tu novio”, sino que también saca la lengua o sus labios por el auricular para besarlas.
5. Sus frases fatídicas
Sus palabras pueden ser tan aterradoras como divertidas. Aquí algunas de ellas: “Bienvenida a mi mundo, perra”. “Te advierto, princesa, que la primera ocasión tiende a ser un poco desastrosa”; “¿Acaso piensas que soy tu papito? ¡Error!”; “Lo siento, no creo en cuentos de hadas” o “Aprender es divertido... con Freddy”.
6. Su canción macabra
Quién podría olvidar aquellas escenas en las que una linda niña, en triciclo, o un grupo de infantes vestidos de blanco (en columpios o en sube y baja), interpretan el siguiente tema, teniendo de fondo un música que eriza la piel: “Uno, dos, Freddy ya viene por ti. Tres, cuatro, mejor que asegures la puerta. Cinco, seis, agarra tu crucifijo. Siete, ocho, estarás despierto hasta tarde. Nueve y 10, nunca volverás a dormir”.
7. La sensación de que estamos a nada de matarlo
Específicamente, en la tercera entrega, muchas de sus víctimas descubren que, como en cualquier otro sueño, pueden contar con ciertos poderes, los cuales podrían utilizar en contra de Freddy para eliminarlo.
Lo terrible de esto es que, estando a nada de lograrlo, se emocionan y terminan con las cuchillas en su cuerpo.
8. Lanzamiento de nuevos talentos
Quzá muy pocos lo recuerdan, pero con la creación de Freddy (en la cinta de 1984) debutaron como actores talentos ahora reconocidos a nivel mundial.
Uno de ellos es Johnny Depp, quien dio vida al protagonista Glen Lantz. Transcurrida poco más de una hora la cinta, es asesinado por el personaje infernal.
Resulta que su cama se lo traga con todo y audífonos, y también televisión; este aparato escupe chorros de sangre.
Otro caso es el de Patricia Arquette, pero en la tercera entrega, como una de las estelares, la joven Kristen Parker.
Freddy Krueger, ese sujeto de voz tenebrosa y aspecto rostizado (fue quemado en vida), en sus andanzas con cuchillas en la mano derecha muestra cierta comicidad y hasta romanticismo, más allá de ser el personaje que entra en los sueños de los jóvenes de la calle Elm (el pueblo ficticio de nombre Springwood, en Ohio) para matarlos.
Pero eso no es todo, Krueger, creado por Wes Craven en 1984 (interpretado Robert Englund), es más que eso. Se ha convertido en una mina de oro para sus creadores. Además de una serie de tv (en 1988) y otros productos, se realizaron las siguientes cintas: A nightmare on Elm street (Pesadilla en la calle del infierno, en 1984), Freddy’s revenge (1985), Dream warriors (1987), The dream master (1988), The dream child (1989), Freddy’s dead: the final nightmare (1991), Wes craven’s new nightmare (1994) y la más reciente, Freddy vs. Jason (2003).
De un total de casi 67 millones de dólares que se invirtieron en el rodaje de todas ellas, recaudaron en la taquilla, sólo en Estados Unidos, más de 307. Este viernes se estrenará Pesadilla en la calle Elm. Se trata de un remake de la versión original, ahora Freddy será encarnado por Jackie Earle Haley.
Pero, ¿qué hace tan atractivo a Freddy Krueger? KIOSKO rescata algunos de los momentos de gloria de este personaje.
1. Una historia adictiva
Ver cómo Freddy se mete en los sueños de sus víctimas resulta interesante, pero quizá todavía más adictivo es averiguar qué estrategia utilizará para engañarlos y al final matarlos. Este sujeto de suéter a rayas se ha convertido, en pocas palabras, en un “coco” moderno por excelencia.
2. El factor sorpresa
Freddy disfruta de sorprender a sus víctimas. Se ha hecho pasar por una linda niña en triciclo para que la carguen, y de repente se transforme y ataque a su víctima.
También se metió en el cuerpo de una pequeña marioneta de la historia de El mago de Oz (El Espantapájaros) para convertirse en quien en realidad es. También, en los sueños, ha sido hasta doctor.
3. Su gran sentido del humor
Antes de matar a sus víctimas, a Freddy le gusta jugar con ellas. Mientras va detrás de ellas se carcajea o imita los gritos de mujeres desquiciadas. Además, antes de atravesarlas con sus cuchillas, les muestra lo que les sucederá: se ha cortado sus propios dedos mientras chorros de sangre salen de su mano una víctima llena de pavor.
4. Su tinte “romántico”
Por tratarse de ataques principalmente nocturnos, Freddy disfruta de correr detrás de jóvenes en pijama o prácticamente desnudas. Hay que recordar que además de acercárseles mientras saca la lengua y la agita, también ha llamado por teléfono a sus futuras víctimas, quienes al preguntarle quién es, no sólo les responde “Soy tu novio”, sino que también saca la lengua o sus labios por el auricular para besarlas.
5. Sus frases fatídicas
Sus palabras pueden ser tan aterradoras como divertidas. Aquí algunas de ellas: “Bienvenida a mi mundo, perra”. “Te advierto, princesa, que la primera ocasión tiende a ser un poco desastrosa”; “¿Acaso piensas que soy tu papito? ¡Error!”; “Lo siento, no creo en cuentos de hadas” o “Aprender es divertido... con Freddy”.
6. Su canción macabra
Quién podría olvidar aquellas escenas en las que una linda niña, en triciclo, o un grupo de infantes vestidos de blanco (en columpios o en sube y baja), interpretan el siguiente tema, teniendo de fondo un música que eriza la piel: “Uno, dos, Freddy ya viene por ti. Tres, cuatro, mejor que asegures la puerta. Cinco, seis, agarra tu crucifijo. Siete, ocho, estarás despierto hasta tarde. Nueve y 10, nunca volverás a dormir”.
7. La sensación de que estamos a nada de matarlo
Específicamente, en la tercera entrega, muchas de sus víctimas descubren que, como en cualquier otro sueño, pueden contar con ciertos poderes, los cuales podrían utilizar en contra de Freddy para eliminarlo.
Lo terrible de esto es que, estando a nada de lograrlo, se emocionan y terminan con las cuchillas en su cuerpo.
8. Lanzamiento de nuevos talentos
Quzá muy pocos lo recuerdan, pero con la creación de Freddy (en la cinta de 1984) debutaron como actores talentos ahora reconocidos a nivel mundial.
Uno de ellos es Johnny Depp, quien dio vida al protagonista Glen Lantz. Transcurrida poco más de una hora la cinta, es asesinado por el personaje infernal.
Resulta que su cama se lo traga con todo y audífonos, y también televisión; este aparato escupe chorros de sangre.
Otro caso es el de Patricia Arquette, pero en la tercera entrega, como una de las estelares, la joven Kristen Parker.
Trabajar muchas horas afecta tu corazón y mente
Tener jornadas de 10 o más horas trastorna la personalidad de las personas pues se tiende a ser más agresivo, hostil, depresivo y ansioso
Las personas que trabajan jornadas de 10 o más horas diarias tienen 60% más probabilidad de sufrir problemas cardiacos graves, incluso ataques al corazón, señala un estudio publicado en el European Heart Journal.
La relación entre horas de trabajo y trastornos cardíacos queda demostrada en el estudio, pero no así la causa, que puede ser el estrés que produce trabajar demasiado.
Incluso trabajar de más trastorna la personalidad pues se tiende a ser agresivo, competitivo, tenso, consciente del paso del tiempo y en general hostil. Además de ser más propensos a padecer depresión, ansiedad o insomnio, aseguraron los investigadores.
Los investigadores monitorearon a seis mil funcionarios ingleses por 11 años, publica el portal del diario español El País.
La relación entre horas de trabajo y trastornos cardíacos queda demostrada en el estudio, pero no así la causa, que puede ser el estrés que produce trabajar demasiado.
Incluso trabajar de más trastorna la personalidad pues se tiende a ser agresivo, competitivo, tenso, consciente del paso del tiempo y en general hostil. Además de ser más propensos a padecer depresión, ansiedad o insomnio, aseguraron los investigadores.
Los investigadores monitorearon a seis mil funcionarios ingleses por 11 años, publica el portal del diario español El País.
el universal
martes, 11 de mayo de 2010
DF, en alerta amarilla por calor
La etapa se establece cuando se registran temperaturas mayores a 27 grados La ciudad de México se encuentra en alerta amarilla ante el intenso calor, una etapa de prevención que se establece cuando se presentan temperaturas superiores a los 27 grados del índice de calor. Elías Moreno Brizuela, secretario de Protección Civil del DF, explicó que el semáforo se establece con base al calor y la humedad que se registra en el ambiente y cuando marca por arriba de los 30 grados cambia a color naranja y a rojo cuando está por encima de los 38 grados, pero cuando supera los 41 se coloca en nivel morado. Dijo que aunque sería raro que el semáforo llegara al color naranja, el amarillo ya alerta de que puede haber un daño a la población que es vulnerable a las altas temperaturas. Por ello se recomienda no hacer ejercicio al aire libre, salir cubiertos, con sombrero o gorra, usar ropa clara, ingerir muchos líquidos, evitar la realización de actividades cívicas y la ingesta de alimentos en vía pública. Mencionó que ya han comenzado a aumentar los casos de gastroenteritis, aunque el año pasado el calor fue más intenso y el número de incendios hasta el momento es de 543, una cifra baja en comparación con el nivel histórico. Las delegaciones donde se enfocan los esfuerzos de prevención en esta temporada son Tlalpan, Milpa Alta, Tláhuac, Xochimilco, parte de Iztapalapa, Cuajimalpa y Álvaro Obregón, dijo. spb
Asi deberiamos estar en el cac
el universal
Ssa llama a prevenir el golpe de calor
Ante las altas temperaturas que azotan a la mayor parte del país, la Secretaría de Salud y el IMSS exhortaron a la población a tomar medidas preventivas para evitar el golpe de calor o insolación, lesiones dérmicas y enfermedades diarreicas. Indicaron que la población más vulnerable son los pequeños y los adultos mayores.
La Ssa informó que el calor seguirá afectando al país, en especial en el norte y oriente, por lo menos hasta el próximo fin de semana. Incluso, precisó que habrá entre 25 y 31 grados en la mayor parte.
El Sistema de Vigilancia de Daños a la Salud por Exposición a Temperatura Extrema Alta señaló que durante la semana 17, del 21 de marzo al 6 de mayo, no se notificaron en el país defunciones asociadas a esta condición.
La Ssa dijo que se fortalecen las acciones de vigilancia epidemiológica y atención médica a la población que presente daños a la salud.
Ambas dependencias dijeron que el golpe de calor genera fatiga, calambres, taquicardias, náusea, vómito, deshidratación, desorientación, somnolencia, convulsiones y puede llegar a la muerte.
José Luis Galicia Cruz, adscrito al servicio de Pediatría del Hospital General Regional número 1, explicó que este fenómeno provoca la descompensación del organismo. Los más vulnerables a estos efectos son los niños menores de seis años y los adultos mayores de 60.
Otro grupo vulnerable son las personas con sobrepeso y quienes toman antigripales o anticonvulsionantes.
Galicia agregó que están expuestos al golpe de calor las personas que practican deportes por largos periodos bajo el sol o realizan actividades cotidianas en ambientes con altas temperaturas, así como quienes usan medicamento para la presión alta.
El doctor sugirió que cuando una persona padezca golpe de calor, debe evitarse exponerla al sol, mantenerla sentada o acostada, retirarle la mayor cantidad de ropa posible, colocar frazadas o compresas con agua fría o introducirla en agua templada a fría y, sobre todo, buscar apoyo médico.
el universal
La Ssa informó que el calor seguirá afectando al país, en especial en el norte y oriente, por lo menos hasta el próximo fin de semana. Incluso, precisó que habrá entre 25 y 31 grados en la mayor parte.
El Sistema de Vigilancia de Daños a la Salud por Exposición a Temperatura Extrema Alta señaló que durante la semana 17, del 21 de marzo al 6 de mayo, no se notificaron en el país defunciones asociadas a esta condición.
La Ssa dijo que se fortalecen las acciones de vigilancia epidemiológica y atención médica a la población que presente daños a la salud.
Ambas dependencias dijeron que el golpe de calor genera fatiga, calambres, taquicardias, náusea, vómito, deshidratación, desorientación, somnolencia, convulsiones y puede llegar a la muerte.
José Luis Galicia Cruz, adscrito al servicio de Pediatría del Hospital General Regional número 1, explicó que este fenómeno provoca la descompensación del organismo. Los más vulnerables a estos efectos son los niños menores de seis años y los adultos mayores de 60.
Otro grupo vulnerable son las personas con sobrepeso y quienes toman antigripales o anticonvulsionantes.
Galicia agregó que están expuestos al golpe de calor las personas que practican deportes por largos periodos bajo el sol o realizan actividades cotidianas en ambientes con altas temperaturas, así como quienes usan medicamento para la presión alta.
El doctor sugirió que cuando una persona padezca golpe de calor, debe evitarse exponerla al sol, mantenerla sentada o acostada, retirarle la mayor cantidad de ropa posible, colocar frazadas o compresas con agua fría o introducirla en agua templada a fría y, sobre todo, buscar apoyo médico.
el universal
lunes, 10 de mayo de 2010
Siempre el día de las madressi queremos amor mostrar,tenemos por costumbremuchos regalos llevar.Los puestos llenos de rosas,nos llenamos de ofertas,corazones y bombones,y miles de otras cosas.Pero lo que ellas esperansi le quieren obsequiar,el regalo materialno es una de sus metas.El obsequio que anhelarecibir con cariño,son los besos, son los mimos,y abrazos de sus hijos.Seguro estará contentasi le regalas ese díaescrita con tu letrauna rima o una poesía.No importa si tú la escribeso tomas de algún poetaaquello que le entregues,que salga del corazón.Dale el más grande obsequioque te salga del alma,dile que le agradeces,y lo mucho que la amas.Por su duro trabajo,por el dolor de su espalda.Por tantas noches sin sueño,y amanecer desvelada.Llega a tu casa temprano,un gran abrazo brindale,que es el mejor regalo,que puedes dar a tu madre.
El ángel de los niños
Cuenta una antigua leyenda que a un niño que estaba por nacer, le dijo Dios;
-Me dicen que me vas a enviar mañana a la tierra; pero ¿Cómo viviré tan pequeño e indefenso como soy?
-Entre muchos angeles escogí uno para ti, que te estará esperando; él te cuidará.
-Pero dime; aquí en el cielo, no hago más que cantar y sonreír, eso basta para ser feliz.
_Tu ángel te cantará, sonreirá todos los días y tu sentirás su amor, y serás feliz.
-Y ¿Cómo entender que la gente me hable, si no conozco el extraño idioma que hablan los hombres?
-Tu ángel te dirá las palabras más dulces y más tiernas que puedas escuchar, y con mucha paciencia y cariño te enseñará a hablar.
-Y ¿Qué haré cuando quiera hablar contigo?
_Tu ángel te juntará las manitas y te enseñara a rezar.
-He oído que en la tierra hay hombres malos, ¿Quién me defenderá?
-Tu ángel te defenderá, aún a costa de su propia vida.
-Pero estaré triste porque no te veré más Señor.
-Tu ángel te hablará de Mí y te enseñará el camino para que regreses a mí presencia, aunque Yo siempre estaré a tu lado.
En ese instante, una paz reinaba en el cielo pero ya se oían voces terrestres, y el niño presuroso, repetía suavemente:
-Dios mío, si ya me voy dime su nombre, ¿Cómo se llama mi ángel?
-Su nombre no importa, tú solo le dirás: Mamá!!!
viernes, 7 de mayo de 2010
Usuarios del Metro soportan los 55°C
Francisco Bojórquez explicó que entre las causas de estas altas temperaturas se cuenta la existencia de unos 80 locales de comida que utilizan hornos para su preparación
En los pasillos de las estaciones más concurridas del Metro —como en Hidalgo donde tienen correspondencia las líneas 2 y 3—, la temperatura en estos días de calor ha llegado hasta 55 grados centígrados, aseguró el director del Metro, Francisco Bojórquez.
Dijo que a diferencia de los pasillos, la temperatura promedio en los andenes es de 32 grados, mientras que dentro de los vagones es de 35.
Agregó que estos topes de calor se presentan entre las 16:30 y 19:00 horas del día, aunque en las “horas pico” se resienten más. Y explicó que en las estaciones de la línea 7 se presentan los grados máximos porque los túneles están a 30 metros de profundidad.
En entrevista, el funcionario explicó que entre las causas de estas altas temperaturas se cuenta la existencia de unos 80 locales de comida que utilizan hornos para su preparación.
Detalló que éstos se encuentran en estaciones como Hidalgo, Zócalo y Balderas. Dijo que los concesionarios deberán cambiar estos electrodomésticos o se les revocará el permiso correspondiente, ya que también suelen representar riesgos de protección civil.
Más centros de hidratación
Para combatir estas temperaturas por el bien del usuario, Francisco Bojórquez informó que este viernes se terminará la instalación de 30 centros de hidratación más en las distintas estaciones para completar los 50 anunciados, en días pasados, en colaboración con la Secretaría de Salud local.
En dichos centros se incluirán ventiladores con brisa o aspersores y la dotación de agua para beber. El funcionario agregó que desde que se instalaron estos centros, se ocupan entre 8 y 10 garrafones de agua al día para los pasajeros.
El director del Metro informó que ya se giró la instrucción de arrancar la operación de todos los ventiladores del Metro desde que inicia el servicio y durante las 18 horas que opera, a excepción del de la estación Polanco, pues dijo que “los vecinos se quejan por el ruido, por ello, buscaremos un acuerdo con ellos para que opere de las 9:00 a 18:00 horas”.
Dijo que ya se prevé poner ventiladores dentro de las taquillas. No obstante, señaló que “ya se piensa en instalar aire acondicionado en un tren para ver cómo se comporta; tenemos que ver de qué tamaño sería la inversión, pues alrededor de 250 trenes se tendrían que adecuar, pero para un mayor confort de los usuarios del sistema”.
Por lo pronto, recomendó que los pasajeros viajen con ropa ligera y salgan con anticipación a sus destinos para evitar “horas pico” dentro del Metro.
En los pasillos de las estaciones más concurridas del Metro —como en Hidalgo donde tienen correspondencia las líneas 2 y 3—, la temperatura en estos días de calor ha llegado hasta 55 grados centígrados, aseguró el director del Metro, Francisco Bojórquez.Dijo que a diferencia de los pasillos, la temperatura promedio en los andenes es de 32 grados, mientras que dentro de los vagones es de 35.
Agregó que estos topes de calor se presentan entre las 16:30 y 19:00 horas del día, aunque en las “horas pico” se resienten más. Y explicó que en las estaciones de la línea 7 se presentan los grados máximos porque los túneles están a 30 metros de profundidad.
En entrevista, el funcionario explicó que entre las causas de estas altas temperaturas se cuenta la existencia de unos 80 locales de comida que utilizan hornos para su preparación.
Detalló que éstos se encuentran en estaciones como Hidalgo, Zócalo y Balderas. Dijo que los concesionarios deberán cambiar estos electrodomésticos o se les revocará el permiso correspondiente, ya que también suelen representar riesgos de protección civil.
Más centros de hidratación
Para combatir estas temperaturas por el bien del usuario, Francisco Bojórquez informó que este viernes se terminará la instalación de 30 centros de hidratación más en las distintas estaciones para completar los 50 anunciados, en días pasados, en colaboración con la Secretaría de Salud local.
En dichos centros se incluirán ventiladores con brisa o aspersores y la dotación de agua para beber. El funcionario agregó que desde que se instalaron estos centros, se ocupan entre 8 y 10 garrafones de agua al día para los pasajeros.
El director del Metro informó que ya se giró la instrucción de arrancar la operación de todos los ventiladores del Metro desde que inicia el servicio y durante las 18 horas que opera, a excepción del de la estación Polanco, pues dijo que “los vecinos se quejan por el ruido, por ello, buscaremos un acuerdo con ellos para que opere de las 9:00 a 18:00 horas”.
Dijo que ya se prevé poner ventiladores dentro de las taquillas. No obstante, señaló que “ya se piensa en instalar aire acondicionado en un tren para ver cómo se comporta; tenemos que ver de qué tamaño sería la inversión, pues alrededor de 250 trenes se tendrían que adecuar, pero para un mayor confort de los usuarios del sistema”.
Por lo pronto, recomendó que los pasajeros viajen con ropa ligera y salgan con anticipación a sus destinos para evitar “horas pico” dentro del Metro.
visto en el universal
iron man 2
Hace unos días fui a ver la secuela de Ironman. Esta segunda parte, titulada, obviamente, Ironman 2, continúa la saga iniciada brillantemente por la primera cinta, y en lo personal no me ha decepcionado. He leído por aquí y por allá artículos que califican esta película como regular, acusando a los responsables de haber creado un guión algo enmarañado en lugar de centrarse en el antagonismo entre Ironman y Whiplash. Son, dicen, demasiadas estrellas buscando el protagonismo, y no es para menos. Imagínense a Robert Downey Jr, Mickey Rourke, Scarlett Johansson, Gwyneth Paltrow, Samuel L. Jackson y Don Cheadle juntos. Y cada uno de ellos, como las estrellas que son, tratando de opacar al otro. Mantener el equilibrio de egos en estas condiciones es algo realmente complicado.
Aunque el liderazgo de Robert Downey Jr. es obvio, me parece que en esta segunda parte se ha ablandado un poco. En algunos momentos se le ve incluso algo patético, pero se recompone con éxito. Y es que no me imagino a nadie mejor que él para representar a Tony Stark.
(continúa tras el salto)
Pero las palmas (digo yo) se las lleva Mickey Rourke. Lástima que su papel sea menos épico, menos parejo con el de Ironman. Whiplash pudo haber sido mucho mejor, pero eso hubiera equivalido a quitarle el protagonismo a Downey, y estoy seguro de que Rourke habría podido dejarlo en segundo plano, pero no se lo permitieron.
Scarlett Johansson está bien en su papel. Es difícil ver a una actriz como ella, encasillada en roles más bien pasivos y con un récord impresionante de películas rosas, dando patadas y saltando acrobáticamente por los aires como si fuera Milla Jovovich en Resident Evil. Johansson queda muy por debajo de Gwyneth Paltrow, quien a mi parecer se lleva el aplauso en las actuaciones femeninas.
Lamento también que a Samuel L. Jackson le hayan asignado un rol tan pequeño, y que hayan cambiado a Terrence Howard por Don Cheadle para interpretar a War Machine, pero al parecer Howard quería demasiado dinero y Cheadle aceptó lo que le propusieron.
En fin, que se trata de una buena película, algo caótica pero divertida. Las dos horas se pasan volando y la volvería a ver sin pensármelo dos veces. Me habría gustado más un mano a mano entre Ironman y Whiplash. Siempre he pensado que, tratándose de cintas de superhéroes, lo más sencillo es lo más efectivo: Resaltar con mayor claridad la lucha entre el bien y el mal. Son demasiados buenos contra un solo malo, que además es pobre y feo, pero más inteligente que los demás. Una lucha desigual, diría yo.
Aunque el liderazgo de Robert Downey Jr. es obvio, me parece que en esta segunda parte se ha ablandado un poco. En algunos momentos se le ve incluso algo patético, pero se recompone con éxito. Y es que no me imagino a nadie mejor que él para representar a Tony Stark.
(continúa tras el salto)
Pero las palmas (digo yo) se las lleva Mickey Rourke. Lástima que su papel sea menos épico, menos parejo con el de Ironman. Whiplash pudo haber sido mucho mejor, pero eso hubiera equivalido a quitarle el protagonismo a Downey, y estoy seguro de que Rourke habría podido dejarlo en segundo plano, pero no se lo permitieron.
Scarlett Johansson está bien en su papel. Es difícil ver a una actriz como ella, encasillada en roles más bien pasivos y con un récord impresionante de películas rosas, dando patadas y saltando acrobáticamente por los aires como si fuera Milla Jovovich en Resident Evil. Johansson queda muy por debajo de Gwyneth Paltrow, quien a mi parecer se lleva el aplauso en las actuaciones femeninas.
Lamento también que a Samuel L. Jackson le hayan asignado un rol tan pequeño, y que hayan cambiado a Terrence Howard por Don Cheadle para interpretar a War Machine, pero al parecer Howard quería demasiado dinero y Cheadle aceptó lo que le propusieron.
En fin, que se trata de una buena película, algo caótica pero divertida. Las dos horas se pasan volando y la volvería a ver sin pensármelo dos veces. Me habría gustado más un mano a mano entre Ironman y Whiplash. Siempre he pensado que, tratándose de cintas de superhéroes, lo más sencillo es lo más efectivo: Resaltar con mayor claridad la lucha entre el bien y el mal. Son demasiados buenos contra un solo malo, que además es pobre y feo, pero más inteligente que los demás. Una lucha desigual, diría yo.
tecnoculto
miércoles, 5 de mayo de 2010
los chistes de benja
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Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
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En un avión hay un niño, el papa de roma, el hombre más listo del mundo, la modelo más guapa del mundo y el piloto. En un momento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el piloto y dice: solo hay cuatro precaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún tema así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas
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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base, ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo……
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
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Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de put mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado .utas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
**********************************************************************************************************************
Estaban Jesús y sus apóstoles huyendo de los romanos y se encuentran con un rió:
-Jesús: si tenéis fe podréis cruzar el rió
Empieza Jesús a pasar el río seguido de sus apóstoles hasta que San Pedro dice:
-San pedro: mi señor me hundo
-Jesús: ten fe pedro, ten fe
-San pedro: señor me hundo
-Jesús: ten fe pedro, ten fe
-San pedro Pero es que me hundo
-Jesús: ¡coño pedro pues camina por las piedras como los demás!
**********************************************************************************************************************
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
**********************************************************************************************************************
CHUPANDO QUE ES GERUNDIO!!!!!
REVOLUCIONARIO
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a co..e r!!!
LA GUITARRA
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...
S U S T O
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
PUES YA QUE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación !
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución !
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...
OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...
EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que
este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas .utas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas .utas, mismos clientes... hola MEMO!!!'
Un lunes por la mañana, el esposo se levanta tarde para ir al trabajo y apresurado corre para llegar a la oficina, tan rápido que la esposa le grita por la ventana: "¡¡Viejo, no me dejaste el dinero del gasto!!! El esposo contesta:
"Pues ay coges"
La mujer responde:
"¿Y cuanto cobro?"
El esposo responde:
"Del cajón, ¡estúpida!".
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
"Maestra, ¿La puedo saludar de beso?"
Y la maestra le responde:
"Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales"
Pepito le dice:
"No, es que tengo gripa y se la quiero pasar"
Chiste feminista
¿Por que las mujeres no se casan?
Porque por cien gramos de chorizo hay que llevarse todo el cerdo.
Chiste machista
Dos amigos platican en la calle. Uno de ellos dice: "He tomado la decisión de cambiar de sexo. Me siento mujer y quiero vivir como mujer". Su amigo le dice que está bien, que respeta su decisión. Pasan varios años y éste último va caminando por la calle cuando una hermosa mujer se le acerca y le dice: "Hola, Carlos, soy yo, tu amigo, pero ahora me llamo Sandra" "Vaya que luces hermosa", le responde Carlos. "¡Felicidades!"
"¡Gracias!", dice Sandra, pero fue muy doloroso "¿Como? ¿Por qué? Cuando te quitaron aquellito?" "No, no" "Entonces, ¿cuando te hicieron el hoyito?" "No, no" "¿Entonces?", dice finalmente Carlos. "Cuando me achicaron el cerebro".
Una niñera lleva de paseo al bebé a la plaza, al volver de jugar con el bebé la madre ve con cara de sorprendida que ese no era su bebé y le pregunta:
- ¿Que paso? ¿Donde esta mi bebé?
Y la niñera le responde:
- Es que usted me dijo que si se ensuciaba lo cambiara.
Abuelita, abuelita... cierra los ojos.
A lo que le contesta la abuela: Pero mijo, ¿por qué me pides esto? Porque, mi papá dijo que cuando cierres los ojos, todos vamos a ser felices.
El marido se está afeitando y la esposa grita:
¡Corre, corre Juan!
¡Corre, corre Juan!
Por fin él le pregunta: ¿Qué pasa?
Ven, ¡Que mi mamá se cayó por la ventana!
¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
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En un avión hay un niño, el papa de roma, el hombre más listo del mundo, la modelo más guapa del mundo y el piloto. En un momento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el piloto y dice: solo hay cuatro precaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún tema así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas
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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base, ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo……
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
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Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de put mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado .utas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!
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Estaban Jesús y sus apóstoles huyendo de los romanos y se encuentran con un rió:
-Jesús: si tenéis fe podréis cruzar el rió
Empieza Jesús a pasar el río seguido de sus apóstoles hasta que San Pedro dice:
-San pedro: mi señor me hundo
-Jesús: ten fe pedro, ten fe
-San pedro: señor me hundo
-Jesús: ten fe pedro, ten fe
-San pedro Pero es que me hundo
-Jesús: ¡coño pedro pues camina por las piedras como los demás!
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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CHUPANDO QUE ES GERUNDIO!!!!!
REVOLUCIONARIO
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a co..e r!!!
LA GUITARRA
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...
S U S T O
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
PUES YA QUE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación !
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución !
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...
OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...
EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que
este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas .utas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas .utas, mismos clientes... hola MEMO!!!'
Un lunes por la mañana, el esposo se levanta tarde para ir al trabajo y apresurado corre para llegar a la oficina, tan rápido que la esposa le grita por la ventana: "¡¡Viejo, no me dejaste el dinero del gasto!!! El esposo contesta:
"Pues ay coges"
La mujer responde:
"¿Y cuanto cobro?"
El esposo responde:
"Del cajón, ¡estúpida!".
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
"Maestra, ¿La puedo saludar de beso?"
Y la maestra le responde:
"Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales"
Pepito le dice:
"No, es que tengo gripa y se la quiero pasar"
Chiste feminista
¿Por que las mujeres no se casan?
Porque por cien gramos de chorizo hay que llevarse todo el cerdo.
Chiste machista
Dos amigos platican en la calle. Uno de ellos dice: "He tomado la decisión de cambiar de sexo. Me siento mujer y quiero vivir como mujer". Su amigo le dice que está bien, que respeta su decisión. Pasan varios años y éste último va caminando por la calle cuando una hermosa mujer se le acerca y le dice: "Hola, Carlos, soy yo, tu amigo, pero ahora me llamo Sandra" "Vaya que luces hermosa", le responde Carlos. "¡Felicidades!"
"¡Gracias!", dice Sandra, pero fue muy doloroso "¿Como? ¿Por qué? Cuando te quitaron aquellito?" "No, no" "Entonces, ¿cuando te hicieron el hoyito?" "No, no" "¿Entonces?", dice finalmente Carlos. "Cuando me achicaron el cerebro".
Una niñera lleva de paseo al bebé a la plaza, al volver de jugar con el bebé la madre ve con cara de sorprendida que ese no era su bebé y le pregunta:
- ¿Que paso? ¿Donde esta mi bebé?
Y la niñera le responde:
- Es que usted me dijo que si se ensuciaba lo cambiara.
Abuelita, abuelita... cierra los ojos.
A lo que le contesta la abuela: Pero mijo, ¿por qué me pides esto? Porque, mi papá dijo que cuando cierres los ojos, todos vamos a ser felices.
El marido se está afeitando y la esposa grita:
¡Corre, corre Juan!
¡Corre, corre Juan!
Por fin él le pregunta: ¿Qué pasa?
Ven, ¡Que mi mamá se cayó por la ventana!
¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
martes, 4 de mayo de 2010
El Hobbit en 2012 y su secuela en 2013
En lo que ya parece una prueba de serenidad y paciencia para los fans de Tolkien y su obra literaria, Warner Bros confirma que el filme producido por Peter Jackson y dirigido por Guillermo del Toro se realizará en dos partes, teniendo la primera entrega programada para el 2012 y la segunda en el 2013. (Si sobrevivimos a la profecías mayas, desde luego). Además se anuncia que ambas películas se realizarán en formato Imax,
Así que ya saben: hay tiempo para tomarse con calma la elección del actor en el rol principal.
Seres Fantásticos: Mothman
USA, West Virginia)
Misterioso ser que parece que infestaba una pequeña zona de West Virginia, en los alrededores de Pont Pleasant, hacia 1966-1969.
Hay un centenar de testimonios que hablan de un monstruo de aspecto humanoide, dotado de alas (Mothman quiere decir “Hombre-mariposa nocturna” u “Hombre polilla”). El retrato de este ser, hecho por John Keel, se basa en los siguientes puntos: El ser mide alrededor de dos metros, tiene el cuerpo en forma de huso, más ancho por arriba que por abajo, y en todo caso mucho más ancho que el de un hombre común.
El color del monstruo es grisáceo, aunque no es claro ni se trata del color de la piel, del pelo que la recubre, o de otra cosa; no se tienen descripciones de la cabeza ni de la cara, salvo pocas excepciones; en cambio, es unánime la descripción de dos ojos horribles, grandes y rojos, muy distanciados entre sí; las piernas son de tipo humano, pero no se mencionan brazos, que probablemente no tiene; en su lugar hay dos grandes alas semejantes a las de los murciélagos, pero con una apertura de al menos tres metros.
Cuando están en reposo, las alas están plegadas sobre la espalda, y cuando el ser vuela, abre las alas pero no las bate; el monstruo despega verticalmente y vuela a velocidades próximas a los 100 km/h. Cuando camina, su avance es torpe como el de un pingüino; el Mothman emite una especie de zumbido o un chillido parecido al de una rata.
Misterioso ser que parece que infestaba una pequeña zona de West Virginia, en los alrededores de Pont Pleasant, hacia 1966-1969.
Hay un centenar de testimonios que hablan de un monstruo de aspecto humanoide, dotado de alas (Mothman quiere decir “Hombre-mariposa nocturna” u “Hombre polilla”). El retrato de este ser, hecho por John Keel, se basa en los siguientes puntos: El ser mide alrededor de dos metros, tiene el cuerpo en forma de huso, más ancho por arriba que por abajo, y en todo caso mucho más ancho que el de un hombre común.
El color del monstruo es grisáceo, aunque no es claro ni se trata del color de la piel, del pelo que la recubre, o de otra cosa; no se tienen descripciones de la cabeza ni de la cara, salvo pocas excepciones; en cambio, es unánime la descripción de dos ojos horribles, grandes y rojos, muy distanciados entre sí; las piernas son de tipo humano, pero no se mencionan brazos, que probablemente no tiene; en su lugar hay dos grandes alas semejantes a las de los murciélagos, pero con una apertura de al menos tres metros.
Cuando están en reposo, las alas están plegadas sobre la espalda, y cuando el ser vuela, abre las alas pero no las bate; el monstruo despega verticalmente y vuela a velocidades próximas a los 100 km/h. Cuando camina, su avance es torpe como el de un pingüino; el Mothman emite una especie de zumbido o un chillido parecido al de una rata.
tecnoculto
Primera Gran Feria del DVD
Un total de 20 distribuidores cinematográficos participarán en la Primera Gran Feria del DVD, a celebrarse del 2 al 6 de mayo próximos en el vestíbulo del Auditorio Nacional, en la que el público podrá adquirir algunas novedades y películas de catálogo, con precios que oscilarán entre los 20 y los 99 pesos.
Entre las distribuidoras participantes se encontrarán Arthouse, Cine Video TV, Cineteca Nacional-Conaculta, Distrimax, Filmoteca de la UNAM, Mundo en DVD, Nueva Era Films, Optima Films, Paramount Pictures, Quality Tycoon, Walt Disney México, Zafra Video, ZC Entertainment y Zima Entertainment, entre otros.
Quienes visiten el Auditorio Nacional durante esos cinco días, en horario de 11h00 a 18h00 encontrarán un amplio surtido de largos y cortometrajes de todos los géneros: acción, drama, comedia, romance, infantil, musical, cine de arte; conciertos de rock y pop en español, música de concierto y vernácula; educativos, documentales, deportivos, biográficos y series.
Entre las distribuidoras participantes se encontrarán Arthouse, Cine Video TV, Cineteca Nacional-Conaculta, Distrimax, Filmoteca de la UNAM, Mundo en DVD, Nueva Era Films, Optima Films, Paramount Pictures, Quality Tycoon, Walt Disney México, Zafra Video, ZC Entertainment y Zima Entertainment, entre otros.
Quienes visiten el Auditorio Nacional durante esos cinco días, en horario de 11h00 a 18h00 encontrarán un amplio surtido de largos y cortometrajes de todos los géneros: acción, drama, comedia, romance, infantil, musical, cine de arte; conciertos de rock y pop en español, música de concierto y vernácula; educativos, documentales, deportivos, biográficos y series.
Conaculta
lunes, 3 de mayo de 2010
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